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昨天 20:41
《明朝那些事儿》结尾说，千秋大业功名利禄，不如以你喜欢的方式度过你的一生。不知道什么时候，这代人的意识从赚钱，变成了追求活在当下、“Follow your passion.” 渴望找到自己热爱的事业，渴望可以投身于这样的事业，然后过一个值得的人生。
刚毕业的时候，我也是这么想的。当时我非常热爱编程，因为编程让我能够用代码组织自己的思想，把想法变成可运行的，甚至设计上非常优雅的程序。我喜欢造轮子，喜欢发明别人已经发明的东西——操作系统、编译器，乃至CPU。我不喜欢在别人的成果上雕花，因为我会觉得很没意思。
随着 AI 能力的增强，这种乐趣逐渐消散。我最多只需要把想法整理为容易理解的自然语言文档，以及在少数AI无法胜任的地方工作，大多数情况，例如设计一些小网页之类的，AI 可以很快完成。我几乎只需要进行修修补补的工作，或者做一些需要大量背景，AI 暂时无法理解的工作。但是可预见的是，未来这些方面 AI 几乎一定会达到和超过我的能力。我怀疑，之前热爱编程，是因为我可以用编程做出一些东西让我有一种优越感，觉得别人做不了的我可以做，而随着 AI 的提高，逐渐变成了大家都在 AI 的辅助下工作。
当然，我并不反对使用 AI，相反我非常感谢 AI 它将在未来让生产力达到一个新的顶峰。意味着人类同等时间的劳动，可以创造更多的财富。
扯远了，AI 并不是本文的核心。我思考的问题是，我的热爱呢？它应该是什么？ 我的热爱曾经是编程，这种感觉已经消退了。我还会一些别的东西，比如乐器、语言之类的，但是我不但水平一般，而且在过程中其实体会不到太多乐趣了。我也会周末去爬山，徒步，我也很享受过程，但是这也难以称得上热爱，更无法成为一种终身的事业。其实不止是我，和少数同龄人交流之后，发现大家都有类似的情况，在工作过之后尤甚。大家都有很多的爱好，但是普遍发现这种爱好无法自我循环强化。爱好更像是是一种高级消遣，它可以让我当下过得很好，消除我的无意义感（准确来说，是让我没工夫思考什么意义不意义的），然而，在以十年为尺度回顾，我还是会感到有些空洞，会感到人生缺乏一种指引。
我花了很多时间下意识地思考这个问题。也读到很多建议，比如有人说，看你回顾你所做的事情，看看哪些事情让你体验到了成就感的高峰。或者哪些事情，不止做完之后是快乐的，做的过程中也是快乐的？我还真找到了，就是写作。写作的时候，看着字源源不断地被我码出来，确实是非常即时的反馈。写完之后再回顾也觉得值得。但是我还是感觉，它称不上热爱的程度——因为我做不到废寝忘食，或者一有空闲就把时间放到写作上面，因为废寝忘食的内在是驱动力。我也没有专门提高写作能力的期望，比如写小说的都知道“Showing instead of telling”原则，就是说，比如你想描写快乐，你应该写这个人“笑着跳起，捶胸顿足，泪水纵横，手舞足蹈”，而不是写“他感到很快乐”。然而我写的时候，还是按老习惯来，所以显得很没文采，但我这样最没压力。扯远了，我只是觉得这些都是爱好，但谈不上热爱，热爱的标准就是强大的内驱力。
然后，经历了一些思考（此处省略一百万字）现在我忽然意识到一个事情。
请大家思考一个问题，那些让我们有现在生活条件的人，包括那些革命烈士、工人农民、你的长辈，他们希望你现在过怎样的生活？我想他们并不会强求你热爱什么，他们只希望你在有尊严、不受欺负的基础上，安安稳稳地活着过日子，能找到热爱挺好，找不到，也不赖，好吃好睡即可。
所以其实执着于寻找热爱，掩盖了背后真正的问题。真正的问题其实不是“如何找到热爱”“到底什么值得我热爱”“如何有激情地专注一件事”。热爱不是生活的必需品。充满感激地过好现在的生活，是无数人曾经的梦想。没有热爱，也可以生活得好好的。
真正的问题是：当我们嘴上说“热爱”的时候，我们真正需要的是使命 ，让你在完成日常的事情，完成休息，还有余力的时候，你可以为之添柴加火，从而当你面对死亡的时候，你会说，我除了过了普通人的还不赖的一生，我还做了一些有价值的事情，一些超越世界对一个普通人的期待的事情。
而对于寻找使命，我们就知道怎么做了。因为使命总是在共同体中发挥作用，这种价值只有在让其它人受惠的时候才发挥出来。所以，你应该像那些为人类做出贡献的先人曾经叩问自己那样，问：你希望你的后代，或者说下一代的普通人，过怎样的生活？回应这个问题时，我会想到现在中国仍然有数亿人月收入不足一千；许多人虽然生活不赖但做着没有尊严的工作，被迫加班和卑躬屈膝；许多人（包括曾经的我）在学校的体制中被压迫和侮辱；许多权贵等垄断生产资料的人假公济私等等。或者往小了说，你的长辈也许现在需要关心，你的家人需要更多收入来改善生活……无论大小，这种同理心就是使命的指引，当我们去做我们能做的去改变世界的时候，就是在履行使命了。
在犬儒主义、后现代主义和虚无主义当道的今天，许多人要开始嘲笑和解构这种想法。然而，我现在开始重视这种想法。因为人的思想和话语可以骗人，但是人的情感体验无法骗人。
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11月2日
阴冷的凌晨，天刚褪去些许黑暗。
家中的，我坐在沙发上处理工作——与合作方沟通，核对患者信息。
忽然发现对方正是我高中时候喜欢过的女生。能看出是同一个人，然而脸上的浮肿、偶见的黯淡和淤色，与我印象中的样子相去甚远。我清楚是经年岁月和繁重工作蹂躏的痕迹，且已不可逆。从朋友圈看，依旧是充塞着对生活的抱怨，对遇到的恶人的咒骂，以及工作遇到的种种困境。然而，线上会议沟通时，她依然一副真诚面孔，并善意地提醒我们这个病人会非常棘手，却不透露出任何不满。我感受到一种割裂感。和她一起搭档的是我的初中朋友L。这样的组合让我对L的看法也下降了，但是又感觉他们在一起还真是般配。但我又生出一种怜悯，希望他们也真正相互扶持了许多。
检查对方寄过来的信息，透明资料夹里却夹着一张彩票。我很疑惑和警惕，因为这似乎不应该出现在这里。把它拿出来的时候，我期望着购买人那里是她的名字，这样可以理解为她不小心放进去的。然而，是我的名字，上面还印着我的身份证正反面。难道，她还记得我？我是有一丝欣喜，但是做出这种事情，反感和为难让错愕，并思考如何向妻子解释。
好在这个时候，妻子漫不经心地走向我，告诉我她给我买了一张彩票随手放在我的资料夹了。这让我长舒一口气，并在她到我手机面前之前，关掉了那个人的页面。
我的妻子脸上也是疲惫的，相信我也一样。岁月平等地流经所有人，所有人平等地书写自己的过往，而此时我已经不再关心彩票是否中奖了。
PS：梦中的时间点大概是10~20年之后。没想到那个时候我已经不做程序员了，而是给妻子做助理。有趣的是，同学L在现实中也是学医的，而梦中的“白月光”是他的助理。
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10月29日
如果你询问AI，如何自律，它可能会这样回答：
1️⃣ 从微小习惯开始，重塑自我认知
你去搜索知乎、小红书之类的地方，也会给出类似的回答。
但是这些回答全部都忽略一个重要的前提：人是动物。
有时候我发现，即使是所谓的“微习惯”我也无法坚持。有时候我说要逼自己一把，然而过了五分钟我的注意力又被一种多巴胺刺激——例如短视频夺走了。
尤其是在情绪低落时，我几乎连基本的洗澡、洗脸、刷牙都难以做到。
当然，这些问题的更根源性的因素可能是心理学上定义的，例如长期的思维模式、原生家庭的创伤等等。但是，这里我想提醒一些更直接的因素。
实际上最近一周，我一直处于一种低迷的状态。但是前天，十一点半的时候，我实在太困了。我睡了。第二天早上八点半我醒了，睡了大概9个小时。午饭是荷兰豆炒广式腊肠、炒青菜、虾、米饭，我严格按照建议先吃纤维素多的蔬菜，然后蛋白质，最后吃碳水。当然，还用了心理咨询师给的建议，多关注感受，少自我评判。
我发现自己回到了一种“正常”的状态。是的，不是精神丰沛，只是一种正常的状态。我发现在这个正常的状态下，我是能做到别人所设计的那些自律系统的，甚至更复杂的事情。
曾经知乎流行一个傻逼定律——当你距离你发现自己上次行为是傻逼越近，说明你成长得越快。每当我自以为知道作息、健康有多重要时，过一段时间我总会发现自己上一次的认识其实还是不够深刻。
自律是人的精神性功能，动物通常是不会自律的，它只有在你作为一个动物被照顾好的时候能够实现。我以前往往以为晚睡就是会让你注意力不集中、精神不振、外貌变丑。但我直到最近才意识到，饮食作息的偏离，可以直接让你的理智与肉体脱节，让你客观上知行分离。让你无法支撑自己自律。甚至严重到影响正常生活。
自律、情绪问题的一种长期被忽视的主要决定因素是生理状态。直接原因是激素水平，我们不会指望一个感冒的人可以跑马拉松，但我们却往往意识不到当你精神不足时谈自律同样是脱离现实的。固然有各种方法论，什么微习惯，什么启动效应，然而一旦生理状态不佳，应对措施的作用其实不是很大。
早睡和睡够提供了一个“基本盘”。然后吃饭的时候我基本上最后吃碳水，血糖控制住了，避免胰岛素变化导致不合时宜地合成褪黑素。因此我没有在大白天陷入昏昏沉沉。还有就是用那个心理咨询师的提醒，觉察自我评判然后及时阻断，多关注感官的直接感受。这个策略可以安抚杏仁核，减少皮质醇和肾上腺素的分泌，平衡GABA、内啡肽、催产素水平。
当然，运动一下就更好了，可以锦上添花地提供更好的基础水平。
这一切为我提供了一个正常的、可控的、平静甚至略带躁动的感觉。在这个基础上，我才能去做更精神性的活动。
我的口号是——
“不熬夜、少思虑、吃健康、多运动”。
这个口号看起来平平无奇，但是其中蕴含的力量只有从低谷中践行过的人能够体会。
一切将来能指导你的道理你可能都已经看过了，但是总是要亲自经历并自己总结出来，才能够真正成为你的一部分。
这里我们已经知道了维持一个基础健康的生理条件的重要性。不过，如果真的严重到一定的程度，实际上连朝着这个方向努力都会成为一种挑战。甚至很容易实现一个恶性循环。那么，还有办法吗？我的答案是——纪律。我对这个答案的论证，将会在未来展开讨论。
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10月29日
今天睡了十多个小时，做了很多梦，其中有三个少有印象，只有最后一个能够复述 “aiai”
大学。
教室明亮，窗外嘈杂，但我却感到静谧和通透，整个空间散发着一种色彩的绚烂。所有人都在准备着什么，说是要到外面去，要在夜晚来临前去海边。世界忽然爆发了这种“状况”，它们把它叫做“aiai”，但是我对处境一无所知。
不知道怎么地我回到了家中，家依然暗，黄昏也无法投入。合租室友 M （实际上他是我一个老同学，我现实中从来没和他合租过）说他不会离开，我不知怎的也觉得保持现状就好，因为我不知道外面是什么样子，大家都在准备什么，以及会发生什么事情。关上门我打算睡了。
“aiai”忽然听到这样的叫声，一股力量试图推我的墙。我马上把门反锁。但是墙似乎要被突破了。我用全力顶住。僵持几分钟后我放倒了衣柜来阻挡。但是我的力量还是有限，墙是木板的隔断，因此靠近天花板的部分很快塌进来了。
M 伸出头来，“aiai”，我知道他要了结我了。绝望的感觉涌上心头，我仿佛看到他在生啃我的肉块。忽然又觉得这是梦，但是尝试摆脱却无法醒过来。
我看到他握着一把手枪，“你的枪可以借我用一下吗？我只是想知道击发是什么感觉，我不会伤害你。”我忽然想自己了结，而不是被他人了结。但我其实也可以给他一枪，如果他愿意相信我。可是此刻我却觉得应该信守承诺。
渐渐醒了。
解读
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9月30日
梦见我是一个被囚禁在地下室的女孩，囚禁我的是一个神秘的犯罪团伙。
虽然没有遭遇身体或精神的虐待，但我每天只能面对电脑工作。
这个中等大小的房间有暖黄色的光线，还算明亮，但是不知道光源在哪里。
工位沿着墙布置，每个工位上都有键盘、鼠标和一个巨大的屏幕。电脑装着类似 Windows 的系统。
终于有一天我逃离出来，但是马上就被他们发现。
在大街上他们穷追不舍，我甚至跳上了一个三轮车夫的车厢，但他们很快追了上来。
我又不断变换路线，在有时灰白，有时透亮的城市里寻找下一个钻入的街道。
最后我跳上对向车道的一辆快车，终于彻底甩开了他们……