“ Tell me, what is it you plan to do with your one wild and precious life?”
梦见坐着爸爸的车和妹妹一起回老家，天阴而不沉，感到很冷（可能因为我睡觉时开了空调），车内略显昏黑。行驶在空阔的高度路上。
我们到的地方已经演变为一个小镇，然而家里已经荒芜。只看到被碎石和干草覆盖。水泥地因为暴晒而干裂，有一些爆炸的杂牌无线耳机四散在地。是奶奶捡垃圾捡的，但她不知道电池不能高温暴晒。
爸爸从覆盖茅草的地方找到地窖小翻盖门，地窖翻出来他作为继承人的一张合约。我爸的嬢嬢，无意中在一个文件上看到她年轻时候彩色照片非常瘦还挺漂亮，和现实中她衰老而壮实的身躯形成了对比。妈妈和她关系不好。
好像有一个电子商店，想买些东西但是爷爷一直因为抠门阻止。还有一个昏暗的蛋糕店，摆放了形状各异令人印象深刻的糕点和生日蛋糕。网红面包店，有千层，动物形状面包，奶油蛋糕。
再往里面走过一扇门，是杂货店，我买了两板香蕉牛奶，2元一个一板7个，算账在梦里算不清楚，妹妹帮算貌似算出来 18 元。
爸爸多次叫错我名字叫成妈妈的。（有趣的是，现实中恰恰相反，我妈有时候想叫我会叫成爸爸的名字）
星期天的梦。第一次父母分居这个事实进入梦境。看来我在潜意识已经接受了这个现实。
虽然对 GPT2 早有耳闻，但是 GPT 真正进入大家的视野似乎是 2022 年，那个时候 GPT3.5 刚刚出来，普通人第一次感受到人工智能产生了质的变化，大概同期生图 AI 也产生了在当时真假难辨的生成能力。
刚刚翻看自己之前写的“赶Deadline的经验之谈”，才意识到我的大学时代有3/4属于前 GPT 时代。那个时候大作业是真的要自己一行代码一行代码敲的，虽然你可以从 CSDN 或者 StackOverflow 上面复制，但是大多数情况下不是复制了就能用的。那个时候刚刚上手一个库你真的需要从 Get started 开始看教程，反复地翻阅文档、手写单元测试验证 idea，并且在遇到难以解决的问题时打开 Github 或者 IDE 亲自翻看源码，并且用脑子逐行理解。
当然那个时候也很卷。但是一个显著的区别是大家真的愿意画上宝贵的时间去读代码，笔记的每个字都是自己敲，夹杂大量个人偏见，语法错误和真实的吐槽。那个时候网上的几乎所有文字都是人写的，读和评论你的人也全部都是真实的人（这句话如果被2020年的人看到，可能会觉得搞笑和莫名其妙）。
最关键的是，前GPT时代，我好像真的很喜欢写东西（当然，本站也有大量的内容设为隐藏，包括本篇一开始也是隐藏状态）。现在，我好像不那么经常写东西了，文字的价值被海量 AI 的东西稀释了。你花费一个月时间读一本书，再花费一年时间去实践，写出来的一篇感想，对于一个普通的读者而言，可能和 AI 可以在 30 秒内生成的旁征博引的文章没有什么不同。虽然一些高级的写作能力依然只被少数人拥有，但是对于大多数人而言，“似乎”自己写的东西并不比 AI 生成的好到哪里去。
可能正是这样的思想的影响下，我注意到很多我关注的博客，在2022年之后，更新频率明显下降了。也不知道是不是我的错觉。我自己也似乎不那么愿意写东西了。
在2022年之后，我感觉自己的表达能力也有所下降，经常词不达意。说话也没有什么组织，所以好几次随性打算写一些东西，没过多久就烂尾。
最重要的是，我好像潜意识不再那么认同写作的意义。因为似乎我想要表达自己的思想，只需要列几个关键词，生成几行大纲，然后丢给 AI 就行。他生成出来的，好像也和我想表达的大差不差，格式还更规整，还会用一些看上去挺高级的词。甚至编造一些确实让我产生启发的结论。
但是就在刚刚，我手滑点进了自己 2019 年写的一篇文章（很遗憾此文在本站已私密）。我突然感觉看到了曾经的多愁善感的尚存不少灵气的自己。这种跨越时空的感觉真的很奇妙。一些半死不活的记忆又鲜活了起来。有些东西如果不当时立刻记下来，是真的会消散掉的。固然你可以用相机拍照，但是当时的感受其实在后来看比想象中要珍贵得多。尽管在当时只觉得似乎没什么大不了的。
现代人常常说人生在于体验，但是这个想法很大程度被弱化为“人生在于尝试各种不同的东西然后打卡拍照发社交媒体”。其实真正珍贵的是当时那个或痛苦或快乐的你，但是我发现自己其实对于自己的感受、灵感记录得越来越少了。上高中的时候，某崇拜陶渊明的语文老师要求每个同学每周写一篇周记。我当时非常喜欢这个安排，因为我非常感兴趣大家的想法，而且也可以有机会袒露自己的想法。这样感觉似乎对大家有了更深入的了解。当时每天都有大约三个小时的晚自习，自习的时候写完作业我就会开始“搞事情”，比如偷偷学点 PHP 或者高数或者写点东西。
不过自从分班到尖子班之后，大家都紧张地备考。我的快乐的高中生涯变得繁忙。直到复读时获得一刻喘息。然后就是大学四年，时间飞快地流逝，尤其是 GPT 面世之后，我就很少记录了。在写这篇文章的时候，我能明显感觉到自己的表达能力的退化。可是面对当初写下的文字，我忽然意识到了什么东西对我而言是超越理性的珍贵。在当时我总觉得生活也非常平淡，常常羡慕同龄人的同时又感到自己似乎平平无奇，似乎青春并不属于自己。但是每每往前回顾，又感慨当时的时光多么珍贵，又无比怀念彼时的自己，怀念我丑陋的青春。
让我们重新动笔吧，剖析你的此时此刻所感，记录你怯懦，勇敢，动摇和洒脱的灵魂。
我已经进入了2024年所期望的生活：
这在之前我是不敢想的。开始写这篇文章的时候恰好是高考，我意识到自己工作已经两年了。
那么，现在的我对生活满意吗？大体是幸福的。然而，我发现自己还是会因为大环境而感到些许迷茫。还是会忍不住和其它大佬对比，看人家似乎走上一个更好的职业路线，而我似乎没有太多进步。曾经我会为此非常焦虑。好在这几年我确实想通了很多。
我们都要面临三重问题：
这些问题又衍生出大量的子问题：如何挣更多钱、如何买东西不被坑、如何提高自己的竞争力、如何面对亲人好友的离世、如何经营和别人的关系、如何发展副业、如何摆脱无趣的生活……这些问题并非以简单字面问题的形式出现，而是伴随着焦虑和压力，从而引导人重新思考怎么生活，怎么规划未来；他们还以具体的挑战的形式，化身为各种难缠的事件出现在你具体的生活里。
其中最终极的问题莫过于：我们为什么要活着？对这个问题的解答，似乎把人引向虚无主义、存在主义或者享乐主义。
但是，在我看来，我们真正面对的只有一个问题，这个问题并不是哲学家所认为的“自杀”，而是“如何在当下生活”。一切过去的唏嘘、现状的浑浑噩噩和未来的不确定，都必须由现在的你来承担。你是否准备好如何承担？当下的你，必须思考如何避免事情成为遗憾，或是即时的苦难，或是未来的困顿。而这个问题并不是一个简单的压力或者焦虑所能概括，如果我们的注意力只放在这个层面，我们几乎必然会抑郁。你规划了要让自己读研，要进入顶尖的公司工作，要晋升，要买房，要让孩子享受好的条件。于是你为自己规划了一个独木桥一般的前进路线。并且你认为这是为了自己的命运，你不想中年失业，不想一辈子打工、为了家人，你不想家人生病了没得治——一个更长远的人生规划，难道不对吗？
我最终想明白了，其实不对。在高度焦虑的情况下，人自然做出的是为消灭焦虑因子而做出的规划，虽然自以为是长期规划，是理性的抉择，但其实可能根本不是一个优解。更可怕的，你的大脑以为自己参与了重要决策，为你制定出了这些合理的执行路线，但实际上真正做重要决策，拍板的是动物性的底层系统——如果你真的在纯理性做决策，你又怎么能忽视世界、人生可能出现巨大变动，你的人生路线完全站不住脚？而且执行这种规划的过程，其实本身可能让人疲惫和不幸福。实际上在完全放松、心态非常良好的情况下，我们更可能做出适合自己的规划。
所以，我们首先要做的其实是关心自己的内心。但绝不只是思维和心理学层面，而是动物性的层面，比如情绪和身体。最重要的事情就是把自己当作一个大草原上的猴子一样照顾好。我们要回答的问题其实并不是“人生的意义是什么？”而是如何让自己直接在当下就感到放松，从而能够坦然地面对生活的琐碎，并匀出时间追求自己的乐趣，而非终日活在对未来的担忧之中。
那么如何照顾好自己这只小马喽呢？最好的方法就是觉察自己的身体、情绪状态，针对性地采取一些措施。生活中的挑战并不会消失，但是照顾好自己，你就是会莫名其妙地（实际上并不是，而是科学地）感觉自己充满力量应对这些挑战。
其中最根本的就是睡眠、饮食。这是身体层面的。保证充足的睡眠时间，尽量避免喝咖啡或者茶。避免食用加工食品。固定作息等等。
然而很多人没有考虑到的是，情绪本身也是生理性的。我们必须分析当我们处于某个情绪时，哪些激素或者神经递质是促进这种情绪的，哪些是拮抗的。这有助于我们找到有效的处理策略。比如，我现在感觉有些烦躁、轻度的压力和孤独。烦躁可能是因为睡眠不足以及血清素水平不足。轻度压力意味着皮质醇和肾上腺素可能略有升高。孤独是因为最近几天女朋友不在身边，催产素水平较低。那么目标就是：降低皮质醇、肾上腺素，提升GABA、血清素、催产素。有效的策略就是：呼吸练习、PMR、冥想、限制信息输入，从而降低压力激素，提升血清素；运动可以消耗肾上腺素；撸猫、尝试和老朋友联系相互关怀，提升催产素。（如果有抑郁症，那么这些方法可能全部失效，需要专业的医生干预。）
总而言之我们的问题不是“怎么继续卷才能让未来过得好一点啊？”而是“怎么让现在的自己无忧无虑，从而可以放开手做那些自己喜欢同时又可以深耕出结果的事情”。当你看到那些年纪轻轻，事业有成的人，我希望你是因为他们能因为热爱和好心态所以优秀而羡慕，而不是单纯因为他们看起来比你光鲜亮丽，比你有钱、比你发了更多paper。对于后来的同学，如果你刚刚毕业或者还在学校，我当然还是希望你能够仔细考虑未来的规划，不要指望工作几年自己就会变得很厉害（实际上大概率并不会，可能还是一颗螺丝钉），但是至少你应该选择一个你发自内心愿意的方向。
最后，我希望我接下来的十年这样度过：
梦到我家狗了。在现实中它已经去世于2022年末。
它躲在我的床底下。我把它抱了又抱。对它我是有所亏欠的，因为我曾经经常因为它乱叫打它，我有时候还因为它把自己弄得很脏嫌弃它。但我如今非常想念它。
它看到我非常高兴。临走前它送我一瓶礼物，是一瓶透明的药剂，喝下就能安乐死。（梦见“安乐死”这个词应该是因为我睡前在听《三体》英文版有声书）
我对这瓶药怀着一种感激和害怕的心情。然后有人开始追踪我们。
我决定销毁它，以免造成危害，因此我在大厦间穿梭，甚至启用了空间跃迁，移动到人类文明的其它定居维度。
最后它滑落到大海里，也许稀释之后就没有毒性了呢？
老师：“这是什么动物，你来回答”
我看它是哆啦A梦的身体，大象的脑袋，鼻子很长。我说：“这是 doraphant.”
“不对。”老师回答。
“是哆啦A梦。”一些同学说。
“还是不对。”老师说。
“这是哆啦太美。”老师说。
好吧，我的潜意识已经成为小黑子了。